Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázasvolt,amikor az elsô szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni.Második szentbeszéde élôtt felkereste feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét.Azt a választ kapta, hogy bor helyett tegyen egy kis tequilát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni a misét.A következô vasárnap így is tett, úgy érezte hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától az asztalon, mely a következöket tartalmazta:

Kedves Testvérem!

1.Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet!
2.Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe!
3.A misekönyv nem poháralátét!
4.Az oltár terítôjét nem használjuk szalvétának!
5.Tíz parancsolat van és nem tizenkettô!
6.Tizenkét tanítvány volt és nem tíz!
7.Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T-betüre"!
8.Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ J-t és bandáját"!
9.Dávid Góliátot egy parittyával gyôzte le ,és nem "lôtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-el"!
10.Nem utalunk Júdásra, mint arra a faszfejre!
11.A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának"!
12. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény!
13.Júdás 30 ezüst pénzen adta el Jézust az Olajfák hegyén,és nem 2 fillérért a kínai piacon!

És egyébként is, a bünösök a pokolra mennek, és nem a büdös picsába.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Egy szép levél a férjnek:

Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet foztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.

~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölodésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívuleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel
én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az
ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem
fogsz őolem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.